Pinguin of Madagascar


Coba klik gambarnya
Jangan salah pegang
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

NIH lebih lucu

BERBURU LALAT
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya berkeliling dengan pemukul lalat.

"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.

"Berburu Lalat." Dia menjawab.

"Oh! Membunuh lalat?" Dia bertanya.

"Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawabnya.

Penasaran, ia bertanya, "Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?"

Dia menjawab, "3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon."

HAMIL DI USIA LA
Seorang wanita 64 tahun tidak pernah memiliki anak-anak, jadi dia pergi ke dokter dan bertanya apakah ia akan membantunya dengan fertilisazi invetro. Dokter berkata, "Anda sedikit tua, tapi saya kira kita bisa mencobanya."

Beberapa bulan kemudian dia hamil. Dia mengundang teman-temannya di atas untuk melihat bayi, dan mereka semua sangat ingin melihat bayi laki-laki itu. Si ibu baru berkata, "mengapa kita tidak ngobrol dulu sebentar."

Seiring berjalannya waktu, teman-temannya bertanya lagi dan lagi mana bayinya. Akhirnya mereka bersikeras melihatnya.

Wanita itu berkata, "well, kita hanya harus menunggu sampai ia menangis sebelum Anda semua bisa melihat dia".

Para perempuan bingung. Dan wanita itu kemudian berkata, "Saya sebenarnya tidak ingat di mana saya menempatkan dia..."

KEHILANGAN DOMPET DI BALAI LELANG

Sebiah balai lelang menjadi ramai ketika tiba-tiba pimpinan lelang mengumumkan, "Seorang pria di ruangan ini telah kehilangan dompet berisi $10.000. Jika dikembalikan, ia akan membayar hadiah sebesar $2.000."

Suasana menjadi hening sejenak, dan kemudian dari belakang ruangan datang teriakan, "Dua ribu lima ratus!"

PUTUS KARENA BEDA KEYAKINAN

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

MITOS KEBIASAAN ORANG-ORANG CHINA
Inilah MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.

Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.

TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Yang keberapa aja boleh

      wah wah lagi buru-buru nich soalnya hari ini juga harus udah dikumpulin nih blog sama guru TIK jadi saya tulis cerita lucu yang kupunya okey.

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah…
Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…
Setiap cardiac output-ku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus-mu merangsang saraf simpatisku.
Ucapan selamat malammu laksana diazepam
Ucapan “jangan menangis, sayang”-mu bagaikan valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Orang Berkaki Empat

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@

Komentar Paijo

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.
Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”
Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”
Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”
Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”
Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”
Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”
Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”

 



 


 


 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Yang kedua

Hai semuanya jumpa lagi,sekarang saya punya sebuah cerita, tunggu sebebentar.
 Di hutan belantara yang indah hiduplah tarzan dan temannya kera.
suatu hari kera bertanya pada tarzan
Kera: Tarzan kenapa kamu pakai celana sih
Tarzan: Ihhh itu Rahasia tau
Kera: Ah kita kan udah sahabatan bertahun-tahun masa gak mau berbagi rahasianya masing0masing.
Tarzan : pokonya saya takakan beri tahu.
Tarzan pun pergi meninggalkan kera, kera masih penasaran jadi ketika Tarzan mandi kera pun mengintip
Kera : pantas saja di tidak mau mengatakan rahasianya, mungkin dia malu karena buntutnya pendek didepan lagi.
maaf kalau gak lucu ya.................. cuma ngasih tau aja jangan sampai buntut kita dilihat ama kera ya sampai jumpa lagi ya
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Ternyata ketawa bisa bikin sebel orang

Oi tau gak kalo ketawa tuh bisa bikin sebel orang. Ha..ha...ha.
contohnya kalo kalian ketawa saat maling,ketawa saat oranglain sedih dan yang lainnya, hihihi.
Tapi ini pengalaman yang aneh :
Saat saya tertawa puas pada teman saya namanya ####### dia malah sebel, marah-marah, dan langsung nulis satatus deh, sampai sekarang saya belum tau apa penyebabnya.
 Udah dulu ya nanti ku lanjut.
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS